閃

晚上睡覺的時候不知道為什麼，越睡越不對勁，覺得心空空的很難受，怎麼翻都睡不著，總覺得哪裡不對勁，很順勢的拿起手機來看，看了阿咬發了好多訊息給我，有種預感不是好事，點開來看才發現是阿咬看了我的日記有感而發，我很認真的讀每一則訊息，我的心也慢慢的象是被握緊一樣，讓我喘不過氣來，看到後來我的眼淚不自覺的流了下來，止不住的那種，我一直重覆看了好幾遍，我一直在想到底哪個點出錯了，是不是我不應該兇阿咬，是不是我應該要更冷靜一點去處理，尤其是我生氣的時候。

可是我看到阿咬說他今天有點迴避我，那個眼淚真的沒有停過，就是有一種被拋棄的感覺，可能是我習慣了阿咬什麼事都跟我說，被他依賴的感覺，真的會讓我不敢往前走任何一步，我害怕阿咬越走越遠，而我確怎麼追也追不上….

這種感覺會讓我誤會成這樣的相處模式是用裝出來的，但更多的是欺騙感，因為阿咬的害怕而裝出我們還是很好的樣子，而我通常都會被這美好的樣子所欺騙，因為我是很相信女朋友的，實際上已經開始有裂痕了，卻因為阿咬說沒事還是很好而傻傻的相信。

現在的阿咬慢慢的開始不跟我說他現在最真實的想法了，阿咬說了一句話讓我情緒波動很大…..

「然後其實我晚上心情不好也是有一半是因為我想迴避你才說我想冷靜一下 等我心情好一點可以跟你講話再聊天」

我不知道為什麼我每每看到這句我總是ㄍㄧㄣ不住，是因為下午我又不小心生氣的關係，所以才導致這樣的，我真的覺得我是個智障，我為什麼要生氣，為什麼要兇阿咬，我明明可以好好講的，我真的很想直接去撞牆…..

我現在有點被搞混了，一下說「我會想離開 逃離這段感情」後面又說「但我沒有想要放棄你」我真的不知道我到底要相信哪一個，很煩，但我希望是後者…

我開始不知道要怎麼回答阿咬的問題我就想逃離，我害怕聽到要放棄我的任何事情。還好阿咬躺在床上了，沒辦法打電話給我，我直接哭爛啊，沒辦法講任何一句話的那種，邊寫簿冊還在掉眼淚，幹，我真的是個愛哭鬼誒，上哨後孟俊還硬巴著我跟他聊天，我真的很努力忍著，在我每次要回答前都深呼吸好幾次讓聲音儘量不要那麼顫抖，我還抬頭看著天空回答，我深怕我低頭眼淚就掉下來了，真的很煎熬那短短的不到10分鐘。不知道明天的我會用什麼心情跟阿咬相處，但我相信我睡了一覺會好很多的，我只希望我不要閃就好，希望。

我真的很害怕阿咬離開我，每每我很喜歡的人他們最後都離開我了……我很想握緊，但更多的是不安，我知道我自己的堅持，不會離開就是不會離開，不管這段感情是好是壞……可是到目前我都覺得是好的。

打日記是一種釋放我壓力的方法之一，裡面一定都是我最負面的情緒，打出來就跟說出來是一樣的感覺，但阿咬好像會不小心誤會些什麼，就是好像會很在意我裡面打的內容，會讓阿咬想很多，但這些是我的想法沒錯，情緒總是要有出路，我不習慣說給我身邊的人聽，因為我害怕他們不懂我想說的，最後變成敷衍我，打出來後就會像一種魔法一樣，他會把負面情緒刪掉，就像沒發生過一樣，自我修復的感覺，到了明天就沒事了，是認真沒事的那種。要是真的對我來說很嚴重，打打日記也沒辦法好我也不會假裝沒事，我會很直接的跟阿咬說，可是到目前都沒有，所以都不是什麼大事。希望阿咬不要想太多，我不想阿咬煩惱那麼多事情，我只想要她開開心心的過完一天就好。